第76羽｜「気遣い」のつもりが、相手には負担だった？
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第75羽｜人間関係が楽になる考え方｜気を遣いすぎる人が少し心を軽くするヒント
🐣はじめに
こんにちは、ワタドリです🪶
先日、
付き合いの長い友人と会った際に
こんな話を聞きました。
「ほんっと、空気読めないよね？」
ご主人とのやり取りの中で
言われた言葉だったそうです。
話を聞いているうちに、
私はとても考えさせられました。
「これは、どちらが悪いというだけの話ではないのかもしれない」
そう思ったからです。
今回は、
ご本人の許可を得て、
個人が特定されないよう内容を一部変えながら、
記事にしてみることにしました。
💭「空気を読む」って、相手の気持ちを全部察すること？
友人の話では、
お子さんが学用品（学用品としては高額）をなくしてしまい、ご主人がかなりイライラしていたそうです。
子どもが登校した後も無言。
物を置く音も少し強い。
明らかに機嫌が悪そうでした。
友人も、
「今、イライラしているんだろうな」
ということ自体は分かっていました。
でも、
「私に怒っているわけではないし、
普段なかなか話す時間もないから」
と、以前から話したかった
習い事の話を始めました。
ところが、
ご主人から返事がなく、
話をスルーされてしまいます。
友人は悲しくなり、
「人の話をスルーされたら、
こっちだって嫌な気持ちになるよ」
と伝えました。
すると返ってきたのが、
「ほんっと、空気読めないよね」
という言葉でした。
ここで考えたいのが、
「空気を読む＝相手の気持ちをすべて察することなの？」ということです。
実は、2人の「気遣い」が正反対だった
話を聞いていて感じたのは、
友人とご主人では、
そもそも「イライラしたときの過ごし方」が違うのではないか、ということでした。
たとえば、こんな違いです。
| 話を聞いてほしいタイプ | 一人になりたいタイプ | |
| イライラしたとき | 誰かに話したい | 一人で整理したい |
| 声をかけられると | 「気にかけてくれた」と感じる | 「今はそれどころじゃない」と感じる |
| 話しかけられたとき | 気分転換になることも | 負担になることも |
| 落ち着く方法 | 誰かに話して整理する | 自分の中で整理する |
| 相手への気遣い | 「どうしたの？」と声をかける | そっとしておく |
友人は、どちらかというと左側。
ご主人は右側だったのかもしれません。
つまり、
友人にとって「声をかける＝気遣い」。
一方で、
ご主人にとって「距離を置く＝気遣い」。
同じ「相手を思いやる」でも、
方法がまったく違います。
「話しかける」と「そっとしておく」、どちらが正解？
「話しかける」と「そっとしておく」
ここに正解はないのだと思います。
たとえば自分がイライラしているとき、
「どうしたの？」
と聞いてもらったら嬉しい人もいます。
反対に、
「今は一人にして」
と思う人もいます。
つまり、
「自分がしてほしいことを、
相手もしてほしいとは限らない。」
ということ。
これは夫婦だけではなく、
友人や家族との関係でも同じかもしれません。
ただ、難しいのはここ。
「相手がどちらのタイプなのか」
何も言われなければ分からないこともあります。
だからこそ、
「私はイライラしたときは、少し一人になりたい」
「私は話を聞いてもらえると落ち着く」
と伝えておくことが大切なのかもしれません。
友人は「空気が読めなかった」の？
私は今回の話を聞いて、
「空気が読めない」というより、
「判断を間違えた」のではないかな
と感じました。
友人は、
ご主人が不機嫌なのには気づいていました。
ただ、
「私に怒っているわけじゃない」
↓
「だったら話しかけても大丈夫かな」
↓
「普段話す時間も少ないし、今話しておこう」
と判断した。
そして、
その判断がご主人にとっては違っていた。
つまり、空気そのものを読めなかったわけではありません。
「自分なら話しかけられても大丈夫」
と思った判断が、
相手には当てはまらなかったのです。
これは、
誰にでも起こり得ることではないでしょうか。
「今は話しかけないほうがよかったんだな」
と分かったら、次から少し変えていけばいい。
それだけのことなのかもしれません。
でも、「今は話しかけないで」は言葉にしてもいい
一方で、
これも大切だと思った点です。
ご主人が本当に一人になりたかったのなら、
「ごめん、今ちょっとイライラしてるから、その話は後にして」と言うこともできます。
それなら、相手も
「あ、今じゃなかったんだ」
と分かります。
夫婦だからといって、
「これくらい察してよ」
だけでは、すれ違ってしまうことがあります。
相手の頭の中は見えないからです。
「分かってほしい」気持ちは自然なもの。
でも、
分かってもらうために言葉にすることも、
相手への思いやりなのかもしれません。
過去の不満が、一気に出てきてしまうことも
今回、友人自身も、
「ここは自分も気をつけたい」
と言っていた部分がありました。
それは、
今回の出来事から、
過去の不満まで一気に思い出してしまったこと。
「またこのパターンだ」
「いつも私ばかり我慢している」
「また私から関係を戻すことになる」
そんなふうに、
昔の出来事まで一緒によみがえってくる。
皆さんにも
こんな経験ありますか？
過去のことを忘れられないからといって、
自分を責める必要はありません。
それだけ、
その出来事が心に残っているということだから。
ただ、
「今日の問題」と
「昔から抱えている問題」を分けて考える
ことは、少し役に立つかもしれません。
例えば、
今日のことを話している途中に、
過去の10個の出来事まで出てくると、
お互いに何を解決したらいいのか
分からなくなってしまいます。
「昔から気になっていることは、
また別の機会に話そう」
と分けてみる。
それだけでも、
少し話しやすくなるかもしれません。
🧑🤝🧑「私の気遣い」と「相手の気遣い」は違うかもしれない
今回のお話から、
こんなことも考えました。
私（友人）が思う「気遣い」
「どうしたの？」
「話聞くよ」
「大丈夫？」
相手（ご主人）が思う「気遣い」
「今は一人にしてあげよう」
「落ち着くまでそっとしておこう」
「余計なことは聞かないでおこう」
どちらも、根っこには
「相手を大切にしたい」
という気持ちがあるのかもしれません。
でも、方法が違う。
だからこそ、
「どうして分かってくれないの？」
の前に、
「この人にとっての気遣いって、
どんなものなんだろう？」
と考えてみる。
そして、自分自身のことも、
「私はこうしてもらえると嬉しい」
と伝えてみる。
そんな小さなやり取りが、
すれ違いを減らしてくれるのかもしれません。
🕊️まとめ
- 「空気が読めない」と「相手への判断を間違える」は同じではない
- イライラしたときの過ごし方には、人それぞれ違いがある
- 「話を聞いてほしい人」と「一人になりたい人」がいる
- 自分にとっての気遣いが、相手にとっても気遣いとは限らない
- 「言わなくても分かる」より、「こうしてほしい」と伝えることも大切
- 過去の不満を忘れられなくても、自分を責めなくていい
- 今日の問題と、過去から抱えている問題は分けて考えてみる
「空気を読む」という言葉には、
「相手の気持ちを察して、正解の行動をする」
というイメージがあります。
でも、
人の気持ちはそんなに簡単ではありません。
不機嫌なときに、
「話しかけてほしい人」もいれば、
「一人になりたい人」もいる。
だから
空気が読めなかったのではなく、
相手との違いをまだ知らなかっただけ。
そんな場合もあるのではないでしょうか。
もし今日、
誰かとのすれ違いでモヤモヤしているなら、
「私はどうしてほしかったんだろう？」
そして、
「相手はどうしてほしかったんだろう？」
この2つを分けて考えてみるのもおすすめです。
どちらか一方が正解ではありません。
違いが分かれば、
次は少し違う対応ができるかもしれない。
そんなふうに、
少しずつ相手との「違い」を
知っていけたらいいですね。
🔜次回予告
次回は
「人に合わせすぎない方法」
を予定しています。
優しい人ほど、
つい周りに合わせすぎてしまうことがあります。
でも少しずつ
自分を大切にする方法もあります。
そのヒントを、
やさしく紹介していきます。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
また遊びに来てくださいね✨
次の羽でも、お会いできたら嬉しいです🦜✨
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人に合わせすぎて疲れる人へ｜自分を大切にするやさしい距離の取り方
