第34羽｜気遣いの裏のわたしの本音
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第33羽｜「いい人でいたい」がしんどくなる瞬間
🐣はじめに
こんにちは、ワタドリです🪶
「楽しかったはずなのに、帰り道でぐったりしてしまう」
身体の疲れではなく、こころの疲れ。
そんな時、あなたにはありませんか？
・ママ友とのランチ。
・近所の人との世間話。
・在宅ワークのオンライン打ち合わせ。
その場では笑っている。
気遣いもしつつちゃんと楽しく相づちも打っている。
揉めることもなく
嫌な思いをさせられたわけではない。
でも、会話が終わるとどっと疲れる。
気持ちが沈んでため息が漏れる。
それって、本当は楽しくなかったのでしょうか？
それとも、相手に気遣いをしすぎたのでしょうか？
今日は
“会話のあとに疲れる理由”
を一緒に考えてみたいと思います。
❤️🩹会話後に疲れるのは“あなたのせい”ではありません
在宅ワークをはじめる前の私は
この「会話疲れ」に悩まされていました。
多少緊張する場面もありますが、
嫌々話しているわけでもないし、
会話中もそれなりに楽しく話しています。
でも、気づくと疲れを自覚してしまう。
それを昔の私は、
・話し方が下手だから疲れる
・人付き合いが向いていない
・相手を気遣いすぎ？
・考え方がネガティブなのかな…
そう思っていました。
他愛のない会話すらできないのか…
と深く悩んだこともあります。
でも、在宅ワークをはじめて人と会う回数が減ったとき、あることに気づいたんです。
それは、
「私、会話そのものじゃなくて、“会話中の頭の中”に疲れていたんだ。」ということです。
会話中、こんな思考していませんか？
少しチェックしてみましょう。
【会話疲れセルフチェック】
□ 今の言い方、大丈夫だったかな？
□ 相手、退屈していないかな？
□ 変に思われていないかな？
□ 次に何を話そう…と常に考えている
□ 相手の機嫌を無意識に観察している
3つ以上当てはまったら、
あなたは「会話」ではなく“自己モニタリング”にエネルギーを使っている可能性があります。
心理学的にも説明できます
心理学では、
対人場面で自分の言動を過度に意識する傾向を
「自己注目（self-focused attention）」と呼ぶそうです。
研究では、自己注目が強いほど不安や疲労感が高まりやすいと報告されています。
つまり、
相手への気遣いが悪いのではなく、
“自分を監視し続けている状態”が疲れの原因。
これは性格の問題ではなく、
脳のエネルギー消費の問題でもあるのです。
💭 気遣いと「先回り不安」の違い
ここで少し整理してみます。
| 気遣い | 先回り不安 |
| 相手を思いやる | 嫌われないように動く |
| 自然体でもできる | 常に緊張している |
| 心が温かい | 心がザワザワする |
あなたが感じている疲れは、
もしかすると後者かもしれません。
🎈私がやっている小さな工夫
この先回り不安に気づいてから、
在宅ワークの打ち合わせやママ友との会話で私はこんなことをしています。
①「沈黙OK」と決める
私も昔は沈黙が怖くて…沈黙ができないようにすぐに次の話題を提供していました。
それこそ5秒くらい沈黙があると居心地悪く感じてしまって、「なんとかしないと…！」と謎の使命感すら抱いていました。そして自分で勝手に作り出した任務のため、毎度相手と会話をしながら「相手の興味のありそうな次の話題」を必死に探していました。
にこやかな顔して内心は必死。話を終え相手と別れるまで続く綱渡りに疲弊していたんですね。
ですが今は、
少し間が空いても、すぐに埋めないようにしています。
「沈黙は“失敗”ではなく“互いに考える時間”」
「お互いの時間だから一人で先走ってもうまくいかない」
そう考えを改めるだけで頭の回転数が落ち着きました。
優しい人ほど
沈黙を無くして穴埋めをしないと！と心配りをすることが多いですが、あなた一人が慌てなくても大丈夫です。
②役割を背負いすぎない
「盛り上げなきゃ」
「感じよくいなきゃ」
この役割を手放す。
①はまさに沈黙の穴を埋めて「盛り上げなきゃ」と役割を背負ってしまっています。
会話はキャッチボール。
一人で全部持たなくていいんです。
二人三脚だって相手とリズムを合わして動かないと走れなかったり、結んだ紐が痛かったりしますよね。
「個ではなくチーム」と思って協力プレイしているイメージでいると肩の力が抜けるかもしれません。
③会話後に“反省会”をしない
帰り道で反省会をしていた頃の私は
「あの一言余計だったかな…」という脳内反省会をよくしていました。
わざと傷つけるような発言をしたわけでもないのに、「あの一言がなかったら完璧だったのに！」とモヤモヤして、思い出してはへこんだり。
これ、やめました。
代わりにこう言います。
「今日もよくやった」
「普通に過ごせて100点満点！」
ちょっと大げさでもいいです。
深掘りせず、全体的に自分をほめてあげて終了。
あれは？これは？と自分から拾い集めなくていいんです。
どうしても、どうしても気になるなら、
それを私自身が相手から言われたら嫌いになるレベルかを考えます。
違ければ「次話すときは気を付けよう！」と反省はしつつ切り替えです。
好きな音楽を聴いたり、漫画を読んだり、温かい物を飲んだり…。
拾い集めるなら“小さくても良かったこと”を拾い集めた方が健全です。
❣️あなたに問いかけ
最近の会話で、
・必要以上に空気を読んでいませんでしたか？
・“自分の評価”を気にしていませんでしたか？
・完璧主義になりすぎてはいませんでしたか？
もしそうなら、
あなたはコミュ力が低いのではなく、
思いやりを“自分の監視”に使ってしまっていただけかもしれません。
🕊️まとめ
☆会話後の疲れは「自己モニタリング過多」が原因かも
☆気遣いと先回り不安は違う
☆沈黙と役割を手放すと楽になる
人間関係は、努力しすぎると重くなります。
少しだけ肩の力を抜く。
それだけで、次の会話は少し軽くなるはずです。
私はいまも完璧ではありません。
ときどき反省会をしてしまいますし、
空気を読みすぎる日もあります。
こうすればよかった…
もっと良い言い回しあったのに…
なんて思ったりもします。
でも、
「疲れの正体」を知っただけで、
自分を責める回数は減りました。
それだけで、十分な前進です。
もし今あなたが会話疲れを感じていたら、
そのモヤモヤの正体に気づいていたら、
あと10分考えたら
あなたの「好きなこと」をしてみてください。
今日のあなたも花丸💮ですよ。
🔜次回予告
次回は
「察してほしい」が叶わない理由
を予定しています。
人付き合いをしていると
「察して欲しかったのに…」
と感じる場面ありませんか？
次回はその心理と、
察する能力についてお話ししたいと思います。
最後まで読んでいただきありがとうございました✨
また遊びに来てくださいね🦜✨
次の羽でも、お会いできると嬉しいです。
次の羽はこちら👇
「察してほしい」が叶わない理由―すれ違いが生まれる仕組み―
